仏作って魂入れず　最近、語尾に「byやすなり」とつけるのがマイブーム。火曜日で四男の慧です。

バレンタインから一週間も過ぎてこのタイトルは一体何なのだと思っているでしょう。しかし、チョコをもらった男子としてはチョコをもらって終わりではなく、もらってからが勝負なのです。今年になって思ったのはバレンタインはチョコを何個もらったかではなくどうお返しするか。（チョコをもらえなかった悲しい報告をしたくないだけなんでしょ？とか思わない）

だって毎年チョコ何個もらいました、何をあげましたなんてのは自慢でしかない。ちびまる子ちゃんの花輪くんなんか毎年チョコ何個もらってんだよ。

「今年ももらってしまったよ、ベイべー」

なんて言いやがってあのガキが。執事なぐるぞコラ。子供のころからあんな生活してたらひねくれた人間になってしまう。（だから俺に少し分けろ、いや分けてください花輪様）

話がそれたが、花輪くんだってただ毎年もらっているだけじゃないはずだ。いかした花輪流のお返しをしているからこそ毎年チョコをもらっているんじゃないのか？（耳元でベイべーとささやきながら返す・・とか。あ、鳥肌がすごい）花輪くんは見えないところで努力しているんだ。あの子は「ベイべー、ベイべー」と連呼しているだけじゃない、と思う。私も花輪くんを見習って最高のお返しを考えた。（もらってないんでしょ？とか言わない）

お返しの定番は３月１４日のホワイトデーですが、無視します。前から思っていたのですが、なぜ一ヶ月後の３月１４日なのでしょう。あまりにも期間を空けすぎではないか。一ヶ月間そわそわしていろと？熱が冷めるわ。私が女子だったら渡した直後にお返しを催促しますね。

「ほら、出すもん出せ」

と・・。なんか北斗晶みたいで怖い。こういう女子がいるかもしれないから、お返しは２月１４日当日にします。たぶん朝とかお昼にチョコをもらうはずだから、夕方にお返しするのがいいでしょう。学校だったら夕日射し込む下駄箱の近く、会社だったら夕日射し込むロビー。夕日がないとムードがでないので、必ず夕日が射し込んでいる場所でお返しします。どうしても夕日の射し込む場所がないというときは壁に穴を開けてでも射し込ませましょう。

さてここからが本番。みなさんだったらどうお返ししますか？たぶん多くの方は

「チョコありがとう、これお返しです」

と言って渡しているのではないですか。味気ないですね。廊下で小指立て伏せをしなさい。（小指が折れたら帰ってよし）お返しの言葉は返すチョコより大切です。いいですかみなさん。返す言葉はチョコより大切リピートアフターミー。・・・。はい、いい発声です。ただチョコをもらってありがとうでは物足りません。多くの女の子はありがとうより、自分の作ったチョコの味を気にしているのです。まずくなかったか、釘は入っていなかったかなど、必ず気にしています。なので味がどうだったかはちゃんと伝えましょう。でも細かく伝えすぎてもダメです。

「ちょっと酸味が強すぎたな。オレンジのドライフルーツも悪くはなかったが、ブルガーニュワインと合わせればなお上出来」

稲垣吾郎か、とつっこまれます。細かすぎてもだめ、大雑把でもだめです。あたりさわりなく、女の子にガツンと返せる言葉。

「チョコ・・・３０回も噛んじまったぜ」

これです。胸キュン、胸バキュン。えっ、そんなに噛んで味わってくれたの？と女の子もドキリ。間違いない。チョコの感想を伝えたら、いよいよ愛の告白。ここはシンプルに「好きだよ」、「愛している」でも構いません。しかし、もっとインパクトを与えたいのなら、迷わず尾崎豊の「i love you」を歌いましょう。最初から歌うのも悪くはありませんが、「きしむベッドの上で～」から歌い出せばなおよし。歌も歌詞も唐突、この人は私の何が欲しいの？と女の子を困惑させます。グッド。これで女の子がＯＫサインを出してくれればもう有頂天。尾崎きたぁ～～！です。ええ、そろそろこの話やめておきましょうか。

なんか前もその前の年も同じ時期に同じような話をしているような気がする。なんか年を重ねるごとにバレンタインと聞いてもテンションが上がらなくなったのはなんでだろう。女性がチョコを渡すの面倒くさい風潮になったからでしょうか。小学生のときはドキドキもんだったんだけどなぁ、バレンタイン。（それでももらえなかった）

それではまた次回お会いしましょう。

さて本題。

私が通っていた高校は普通科と商業科と二つあり、私は商業科の生徒であった。（今はもう商業科はなくなってしまった）商業科なのでパソコンや電卓を使う授業が多かった。

当時誰に教えてもらったのか忘れたが、電卓を使って相性を占うというのがあった。相性といってもわかるのは相手との相性のパーセンテージであり、ただのお遊びである。けどこれが結構楽しい。

どのようにするかというと、まず電卓を準備する。（なるべく桁数の多い電卓のほうがいいかもしれません）基本的に使うのは１～５の数字で、使う計算も足すと引くと割るだけです。（ほとんどじゃねぇか）さて最初に１～５の数字についてですが、あ行で説明すると

あ　　い　　う　　え　　お

１　　２　　３　　４　　５

これはあが１、うが３という意味です。たとえば「あいお」くんという人がいたとしましょう。そうすると電卓に打ちこむ数字は１２５になります。五十音字の上から１～５の数字に割り振られていると考えてください。「か」も１、「ら」も１、「と」は５ということになります。私の名前だと

す　　が　　い　　け　　い

３　　１　　２　　４　　２

となります。さて自分の数字がわかったら今度は相性を知りたい相手の数字です。そうですねぇ～

た　　べ　　み　　か　　こ

１　　４　　２　　１　　５

にしましょう。そしてこの３１２４２と１４２１５を足します。すると４５４５７となります。ここからは一番後ろの数字、この場合は７ですね。そこだけに注目します。この数字が奇数だった場合１を引き、偶数だった場合は２で割ります。７は奇数なので１を引きましょう。そうすると４５４５６になり、後ろの数字が６になりましたね。６は偶数なので２で割ります。今度は２２７２８になり、後ろの数字が８で偶数なので２で割ります。これを数字が二桁になるまで繰り返します。さて私と多部さんの相性（％）は

８８％！！

まあまあですね。（と言いつつ、顔はニヤけている）１００に近ければ近いほど相性はいい。（という遊びです）ちなみに私はまだ１００％になった相手を見つけていません。１００％を見つけたいのであれば男でも女でもかまいません。たとえば私とさかなクン。相性は

８２％

地味に相性がいい。さかなクンがテンション高めに魚の話をしているのを適当に相槌をうちながら聞いている私の姿が浮かんでくる。たとえば私とマライア・キャリー。相性は

８５％

まさかあのディーヴァとこんなに相性がいいとは。砂肝を食べながら、「最近肩こりがすごいのよ」と愚痴るマライアの胸元に視線を移しながら適当に相槌をうって聞いている私の姿が浮かんでくる。

まぁこんな風に彼女や友達、芸能人などの名前を打ちこんで遊んでみてください。もしかすると意外な人と相性がいいかもしれませんよ。

それではまた次回お会いしましょう。

最近、悲しいことに過去最高の体重をマークしてしまいました。これはマズいと思いまして、人生何度目かのダイエット生活をはじめました。

寒くて外で運動する気にもならないので、今回は食事制限をしています。炭水化物の摂取量を減らすやつですね。

理屈を簡単に説明しますと、人間は炭水化物などに含まれる糖質をエネルギーにして生きています。が、その糖質を摂りすぎると脂肪にして体に蓄えてしまうんですね。じゃあその体に蓄えられた脂肪をエネルギーとして消費してやろうというわけです。そのために糖質の摂取を減らすんですね。なんか話によるとどっかのタイミングで脂肪をエネルギー源にする体質に切り替わるらしいです。

当然いろいろなリスクもありまして、まず脳の唯一のエネルギーである糖を減らすんで頭がボーッとします。あと、脂肪を糖に変えるために肝臓に負担がかかるらしいです。

で、やってみているわけですが、一気に減らすのもよくないなと。時間をかけて徐々に炭水化物の量を減らし続けて、先週あたりからついにご飯やらパンやらをいっさい食べなくなりました。

経過はといいますと、ピーク時より4kgくらいは落ちました。まだまだこれからかなーという感じです。

パンもごはんも好きなので食べれないのはほんとに辛いですわ。パスタも。だいぶ慣れてきましたけど。ある程度落としたら少量はとるようにしようと思います。

あー腹減った。

先日、ニュースで記録的豪雪でワッショイワッショイと「すごいです！」を連呼していまたね。少し話がずれますけど、今回のような大雪や台風がきたときのリポーターに女性が多く起用される理由をみなさんはご存知でしょうか？私も人に聞くまでは知りませんでした。その理由というのが女性だと臨場感が出るから、なのだそうです。臨場感という言葉だと合っていないかもしれません。簡単に言うと女性リポーターのほうが現場のすごさがより大きく見えるから、ということです。吹き荒れる嵐の中、

「今・・の最大風速は五百・・・を・・超えぃぇぇぇぁあああぁぁぁ傘がぁぁぁぁ！！」

と、こんな風にか弱い女性が中継先でリポートするとその場の過酷さが伝わってくる。なんでしょう。男性だと嵐の中でもあまり大変そうに見えないのでしょうか。正直男性でも女性でも伝わりかたに違いがあるとは思えませんね。テレビ局はどう思っているのかわかりませんけど、迫力を出すんだったら男性でもできますよ。たとえばテレビ局員でなるべくイケメンの男性を選び、上半身は白いワイシャツ一枚、下はピチピチの黒いスキニージーンズと黒い革靴（タップダンス用だと尚良し）を履かせ、傘も雨合羽も何も着させずにリポートさせる。

「現場はどうなっているのでしょうか。中継の池井さん！」

「雨が・・すごいな・・・」

ワイシャツのボタンをひとつずつはずしていく。美しい肉体美が露出。

「池井さん！そちらはどのようになっていますか！？」

「ワイシャツが・・・ビチョビチョだ・・・・」

と、言いつつもワイシャツは脱がない。ワイシャツの襟よりやや下の部分をつかみ、さりげなく左乳首を見せる。キャメラ、左乳首にズームイン。視聴率五パーセントアップ。

「池井さん！あなたではなく、現場の状況を説明してください！」

池井リポーター、軽くタップを踏み、近くの手すりにブリッジのようにもたれかかりながらキャメラ目線でこうつぶやく。

「外は・・危険です」

お前のほうがよっぽど危険だと視聴者に思わせる。視聴率十五パーセントアップ。

どうでしょう。絶対こっちの方が迫力がある。（違う意味で）話がずれまくりましたね。本筋にもどりましょう。

去年もかなり豪雪でしたが、今年もすごい豪雪です。ニュースでも平成十八年の豪雪を上回ったと流れていましたね。（平成十八年の記憶がないから何とも言えないが）こうなってくると何が大変か。そうです、雪かきです。三十センチほど雪かきした場所に四十～五十センチ積もられた日には発狂して虎になりたくなります。雪国に住む人たちにとっては大事な問題です。

この前、雪かきで困っている人たちのための「雪かき道場」という企画がニュースで流れているのを見ました。これは全国で雪かきボランティアを募集し、高齢者が住んでいる家などをまわって雪かきを手伝ってもらうという企画。この企画、ただ雪かきを手伝ってもらうだけではなく、地元の人との交流も兼ねている。（現地までの交通費などは自腹）企画の内容は一泊二日で、まず午前中はテキストを使った雪かきの講習。（どういうテキストかは不明）そして午後からは実際に雪が積もっている家をまわってもらい、雪かきの実践。高齢者のお宅では屋根に積もった雪を下ろすのは困難なので、どんどん下ろしていってもらう。そして夜は地元の人たちとの交流会。大雑把に言えばこんな感じです。

この企画、雪かきをするのに人手が足りない地域だと本当に助かると思います。高齢者が多い村とかだと特に。結構若い人たちが来ていてびっくりしましたね。みんな雪国に興味があったのでしょうか。興味があるのはいいですが

それじゃダメなんだよ！

雪かき道場は悪くはない。悪くはないが物足りない。もう少し雪かきの大変さを思い知ってから帰ってもらいたかった。ただ豚汁食って帰られたんじゃあ困る。そこで続・雪かき道場を考えてみた。

まず地元の人との交流会から一夜明けて朝の三時半、全員を起床させる。（一夜明けてすらない）外に集まってもらい、雪かき師範から真の雪かきとは何ぞや？という説明がある。（師範は今までどこに）

「いいか。今から貴様らにわしの道場の雪かきをしてもらう。ただし・・・」

「ただし？」

「道場はすでに雪で潰れておる」

「な、なんやてぇ～！？」

本来雪の重みから建築物を守るためにおこなう雪かきを、すでに雪の重みに負けた建築物の上でおこなってもらう。当然だが、雪かきをする意味は無い。雪かきをする意味がないからこそ、そこに真の雪かきへと到達する道があるのだ。

説明が終わると早速参加者たちは師範の道場で雪かきをおこなう。それぞれスノーダンプやスコップを使い雪かきをしていくが、一向に道場の姿は見えてこない。（雪で全壊しているから）参加者たちから溜め息がでるなか、師範が喝をいれる。

「足りないからだ！お前たちの雪に、山に、自然に対する感謝が足りないからだ！感謝せよ！雪に！山に！私に！私を生んでくれた母に！さすれば道は開かれん！ゴートゥーザ・ウェイ！」

最初何を言っているのか理解できなかった参加者たちも、次第に感謝の気持ちを込め雪かきをしていく。するとどうだろう。参加者たちは無意識に感謝の言葉を述べながら雪かきをしているではないか。

「原田ぁ～」

「船木ぃ～」

師範は泣いた。ただの涙ではない。号泣だ。師範はぽつりと

「後光が・・」

とつぶやき、その場を去った。（道場の修理は春までおあずけ）参加者たちも自分の雪かきに自信がつき、堂々と胸を張って帰っていった。（十センチ積もっただけで大雪警報になる・・故郷へ・・・）

どうでしょう。このくらいやってもらわないと意味が無い。雪かきはただ体験するだけだったら楽しいが、それが生活の中に組み込まれるとまた別ものになると思うんですよ。雪かき道場に参加した人も自分たちが雪かきした場所にもう一度戻って見てほしい。また同じくらいかそれ以上に雪が積もっているから。それを見てどう感じるか、だと思いますよ。真の雪かきは・・。

それではまた次回お会いしましょう。

最近、元オアシスのノエル・ギャラガー（兄貴のほう）のソロ作「Noel Gallagher’s High Flying Birds」を聴きました。これは素晴らしい作品ですよ。聴きながら『スラムダンク』のあのシーンが蘇りました。

赤木…

湘北の魂は
お前なんだ
赤木………!!

そう！　オアシスの魂はお前なんだノエル………!!

余談ですが、上のスラムダンクのセリフを調べるために「何巻だったかな」と思いながら28巻を開いたら一発で目的のページに辿りつけました。

ありがとうございます。

みんなちながる

たぶん、「みんなつながる」と言いたかったのでしょう。でも私の耳にはどうしてもちながるにしか聞こえなかった。なんであれでOKサインがでたのだろう。スタッフの方が気をつかったのでしょうか。

「いいね！チャンさん！ちながる！すごくちながってたよぅ～！」

やっぱり「つ」の発音は難しいのでしょうか。日本人も英語を話すときにTの発音がうまくできないじゃないですか。たとえばThursdayとか。サーズデイではなく、

スッ

スッ

スェッ

スェヤーズデイ。

すみません。私も無理でした。

さて本題に入りましょう。今日は須貝ギャラリーです。これは私が過去に作った作品たちを紹介するコーナー。今回で八回目です。本日紹介する作品はこちら。

あえて先に言っておこう。

これはクジラですよ・・と。

ほら、頭から塩がプシュッと出ているでしょう？間違いなくクジラですよ。え？体にある出来損ないナルトみたいなものは何かって？バカ！違うよ！ナルトじゃなくてメリケンだよ！メリケンサック！しっとり汗が出ている・・・メリケンだよ！

作った本人が何とも言えないこのフォルム。よく見ると下に人がいますね。ということはクジラの気球みたいなもの、ということでしょうか。なるほど。気球だとクジラくんの出来損ないナルトも納得・・・できないですね、はい。気球とわかってもナルトの部分は謎のまま。私らしいじゃないですか。たぶん下のほうに乗っているのは私と聡くんで、私と聡くんの前方に乗っているのは・・カビルンルンですかね。なんでしょう。アンパンマン号と間違えて乗り込んでしまったのかな。カビルンルンと私たちの距離感がまた絶妙ですね。「しゃべったことあるけどぉ～、友達じゃないっていうかぁ～、知り合いみたいなぁ～」と微妙な言葉でクラスメイトを説明する女子高生みたいだ。

さて、これどんな作品かといいますと、中にいろいろな物が入れられるケースみたいな感じになっておりまして、上の写真をご覧になるとよくわかると思うんですが、中のスペースが中途半端ですね。まったくと言っていいほど。ペンたてにするには大きすぎますし、化粧品などを入れようとしても容量が中途半端なので使えません。涙しか出てこない・・そんな作品になっております。

でもそんなクジラくんにぴったりと入るものが一つだけありました。何だと思います？伊達巻？あぁ～かなりいい線いってますねぇ～。正解はカセットテープです。これがまたすっぽり入るんですよ、クジラくんに。よかったなクジラくん。今日から君はカセットテープ入れだ。今カセットテープを使う機会はほとんどないが、まぁ頑張ってくれ。

それではまた次回お会いしましょう。

先日、セブンイレブンで仮面ライダーのスタンプラリーがあった。（もう終了しました）各店舗に歴代仮面ライダーのスタンプが設置されており、スタンプを四つ集めると今放送されている仮面ライダーフォーゼのすごろくとガンバライドのカードがもらえるという企画だ。冬休み中なので家族連れでスタンプを押しに来ることが多い。

この前も子供三人の家族がスタンプを押しに来たのだが、子供たちは一人ずつスタンプの用紙を持っていた。どうやら三人とも四つスタンプが集まったようである。一人ずつすごろくとカードをもらっていった。まぁ子供たちの目当てはカードのほうだろう。三人とも喜んでいたが、ひとつ気になる点があった。

すごろくはどうなるんだ？

カードを一人一枚ずつもらえたのはいいが、すごろくも三つもらってあの家族はどうするつもりだろう。もし三つのすごろくを合わせて遊ぼうとするなら熾烈な戦いになる。なんでそうなるかって、まずスタートとゴールが三つずつあるんですよ？スタートが三つあるのは何か楽しい感じがするが、ゴールが三つあるっていうのはややこしい。改造次第ではスタートの五マス先にゴールが三つある・・・なんてことも。（わーい！もう三回ゴールしちゃったぜ！）スタートとゴールだけではない。仮面ライダーのすごろくがどんなものかわからないが、たぶん必殺技か何かのマスもあるだろう。たとえば「ライダーキックが炸裂！狙った相手を十マス戻らせる！」みたいなマスがあったら大変。改造によってそのマスが三つあるということだから、スタート直後に三連続で狙われたら俺は泣くぞ。

「スタートまであと二十四マス・・。へへっ、遠いや・・・」

まずスタートにたどり着けるかどうか、という戦いになる。う～ん、こわいぞ仮面ライダーのすごろく。

話変わりますが、私の家にもすごろくではないが人生ゲームがある。（テレビゲームではなく、ボード版のやつね）あの車の形をしたコマにいやらしい棒をぶっ刺してルーレットを回して進んでいくゲーム。あ、これですね。

昔よく遊んでました。子供が産まれすぎてコマの上にいやらしい棒が刺せなくなったりとかしてましたねぇ。

私の家では飽きてくると、付箋に好きなことを書いてどうでもいいマスの上に貼り付けて遊んでいましたね。人生ゲームの改造です。私がよく覚えているのは（誰が書いたのか忘れたが）

「チョコボールを買う。一万円払う」

ですね。チョコボールを買うのはいいが、なんで一万円もしたのか・・謎です。あまりにも改造しすぎて全員借金まみれだったときもありました。

あと、この人生ゲームには職業カードというものがあって、教師やプログラマー、タレントなど様々。その職業に就くとカードを持ち、給料日にはカードに記載されたお給料をもらいます。（フリーターだとルーレットの出た目の数×千円）人生ゲームでは職に就けるゾーンが二箇所あり、最初のゾーンで職に就き、二回目のゾーンで転職したり、ランクアップすることが可能です。どっちになるかはルーレット次第ですが、うまくランクアップすれば給料が上がります。政治家とか医者だったらウハウハですね。ウハウハ。

そしてこの人生ゲームには何も書かれていない職業カードもあります。何も書かれていないとはどういうことか。そうです。自分で好きな職を書いて遊べるのです。ちなみに私の家の人生ゲームにはオリジナルの職業が四つあります。まず一つ目は

新米あたり屋　月給千円

職にしちゃいけませんね。たぶん長男か次男が書いたのでしょう。月給も低いですねぇ。しかしランクアップするとすごい。

伝説のあたり屋　月給ルーレットを回して出た数×十万円

コツを覚えたのでしょう。車にあたったときの金のせびり方とか・・。

「あ～～あ～！乳首が黒ずんじゃったなぁ！治療費かかるなぁ！」

とかね。さすが伝説。せびり方もアウトロー。

お次は

ラーメン屋　月給千円

月給千円ってことはアルバイトから始まっているということでしょうか。ランクアップすると

食品会社の社長　月給八万円

のし上がりましたねぇ。しかし気になるのは月給八万円。社長になったわりには少ないですね。カードに描かれている絵には秘書もいますが・・・二人だけの会社じゃないかと。

お次は

CIA　月給二万円

月給だったんですね、CIA。しかもやたらと低い。これだと他にバイトをしないとやりくりできないです。極秘調査をしながらポケットティッシュ配り。あぁイメージが崩れる。ランクアップすると

ジャック・バウアー　月給ルーレットを回した数×二万円

別人になっちゃったじゃないか。しかも月給二万円から離れきれてないし。給料日にルーレットを回すジャック・バウアー。カラカラカラカラッと十の目でルーレットがとまり、「グッ！」とガッツポーズをするジャック・バウアー。そんなジャック見たくないな・・。

最後は

夜逃げ屋　月給二万五千円

字といい絵といい、たぶん書いたのは私ですね。中村雅俊さんに影響されたのでしょう。描かれている絵には黒い服に黒い帽子、黒いサングラス。帽子にはNのイニシャルが・・。逃げる、のNでしょう。そこのイニシャルをとっちゃったのかよ、と・・。ランクアップすると

夜逃げ屋本舗　月給四万円

もう完全に中村雅俊さんに影響されています。描かれている絵も自信に満ち溢れています。帽子のイニシャルもNからYへ。夜逃げのYでしょう。センスの無さがうかがえます。それとちゃっかり職業名の下に名言も書かれておりました。

「奥さん必ず逃がしてみせますよ」

もう恥ずかしくてアゴがしゃくれそうです。なんか小さい時にこの言葉を連呼していたような気がします。私の中でヒーローだったんですね、中村雅俊さん。

かなり話がずれました。たまにボードゲームで遊ぶのもいいですね。もしご家庭にあるときはぜひ。それではまた次回お会いしましょう。

俺の指がかじかんでいく～

痛風と凍傷のダブルパンチィ～

薄れゆく意識の中で叫ぶ

I’m cold finger！

そこに舞い降りたぁ～（アレアレ！）

落ちていたぁ～（ソレソレ！）

黒いぃ～衣を纏いし雷神～

その名はブラックサンダー！

ココアとカカオが！（血流促進！）

ココアとカカオが！（あれれ？痛風と凍傷がワワワッショ～イ！）

体にイナズマ走る！（脳汁あふれる！）

キミも今日からブラックサンダー！

すみません、忘れました。

でもブラックサンダーの曲が流れていたのは確かです。確かに・・流れていた・・はず。（そこすら曖昧）

話がずれました。モーニングサンダーですね。ブラックサンダーの兄弟みたいなものでしょうか。コンビニに置いてあったのだが、そのモーニングサンダーに不思議な言葉が書かれていた。

「プチプロテイン＆ピーナッツin満足系チョコバー」

なんのこっちゃ。

な、

なんのこっちゃ！

なんですかね。万人に伝えようと考えすぎて結局伝えきれなかった言葉になっちゃいましたよね、これ。一行にしないといけいない理由があったのだろうか。たとえば

「プロテイン配合！ピーナッツザクザクの満足系チョコバー！」

これじゃだめだったのか？パンチが弱い・・ということだろうか。一行でなおかつインパクトのある売り文句を考えた結果、プチプロテイン＆ピーナッツin満足系チョコバーになった、と。う～ん、それでもひっかかる。どこがひっかかるって「満足系」って言葉が。満足系ってなんだ？満足する系統？なんか「満足するかどうかわからないなぁ～」って言っているように聞こえる。この言葉無くせばよかったんじゃ・・

「プチプロテイン＆ピーナッツinチョコバー」

う～ん。弱い。満足系で成り立っていたんだな、この言葉。でも、消費者にはわかりやすく伝えないと。こうするとどうだろう。

「ほんの少しのプロテインとピーナッツが入っているけど満足するかどうかはあなた次第チョコバー」

くそ・・日本が嫌いになりそうだ。曖昧すぎる。これ日本人だったらまだジョークになるが、アメリカ人に伝えようとするなら大変なことに・・

「ア～リトルプロテインアンド、ピィ～ナッツイ～ン、ア～ハッピーオアアンハッピー？チョコ・・ヴァー」

こんなこと言ったらトカレフで銃撃されますよ。「お前をチョコバーにしてやろうか」って。えぇ私は勘弁ですよ。まだチョコバーにはなりたくありませんから。外国人に伝えるときはチョコバーだけで十分ですね。

ところで。

今日は本題ですごろくの話をしようと思っていたのですが（お正月だからね）、あまりにも前ふりが長くなってしまいました。（ブラックサンダーの歌で調子に乗りすぎた）次回すごろくの話をしようかと。

それではまたお会いしましょう。

正直の頭に神宿る　更新が遅れてすみません。水曜日で四男の慧です。そして、あけましておめでとうございます。このブログもそろそろ三年目に入ります。あっという間ですね。今年もよろしくお願いします。

さて新年一発目。（ちょっと響きがやらしい）今日は以前お話したレゴシティーを作る・・・という話ではなく、聡くんがレゴブロックを使っておもしろいものを作ってくれたので紹介したいと思います。ちなみに上の写真はレゴシティー（ポリスステーション）のブロックの一部です。箱を開けてみたら何個か袋に小分けされておりました。さすがシティー。ブロックの量が多かったです。

そのレゴシティーのブロックを使って聡くんが作ってくれたものが・・これです。

私は

「警察の車を作ってくれ」

と頼みました。作り始めるなり

「俺に説明書は必要ない」

と言い、

「未来の車を作る！」

とも言いました。本人はかっこいいことを言った！と思っているのでしょう。

言葉も車も、かっこよくねぇよ・・・。

この車、何をもって「未来」なのでしょう。真ん中の部分ですかね？真ん中のハーケンクロイツみたいなものが未来的なんでしょうか。聡くん、予想以上にいいものができたようで、やや興奮気味に「ここにも人が乗れるんだぜ！」と見せてくれました。

そこかよ・・・。

運転席に座っている女性のあたりかと思っていたらフロントガラスの前かよ。どこにフロントガラスの前に突っ立って乗る車があるんだよ。事故があったら確実に男性は助かりませんね。

それでも聡くん、二人も乗せられたことで脳内のアドレナリンが分泌されたのか、「走るぜぇ～！」と車を勢いよく動かした。

あ・・事故った・・・

ほら言わんこっちゃない。私がやや心配していたハーケンクロイツの部分がパキッと折れ、私の予想通りに男性が大変なことになった。やっぱりこの車ダメだな・・・。

ところで。

こちらがレゴシティーの完成版です。

う～む。いい。実にいいぞ、レゴシティー。

それではまた次回お会いしましょう。

待てば海路の日和あり　火曜日で四男の慧です。上の写真を見ていただければわかりますが、雪がすごいです。ウチの次男が３１か１日に帰ってくるらしいのですが、本人が帰ってくる前からこの荒れ模様。次男が帰ってきたらどうなるのでしょう。地球はあるのでしょうか。話がでかすぎましたね。まぁ最悪、新幹線が動かない・・とかそんな感じじゃないでしょうか。

「慧！つばさが大雪で動かなくなっちゃったんだよ！・・え？除雪作業が終わったら動く？そうじゃないんだよ！つばさの前には大雪で動かなくなったこまち。こまちの前には大雪で動かなくなったつばめがいるんだよう～！新幹線の大渋滞だよまったくぅ～！」

ま、最悪こんな感じですかね。最悪。もう天候関係ないですね。どうやったら東北で九州新幹線が立ち往生するのか・・・。

さて、今年最後の更新になります。あっという間でした。私はブログを書くときに毎回過去に書いたものを読んでから書いているのですが、今日読んでいたらあることに気づきました。気づいたときは正直怖かったですね。怪奇現象といってもいい。何に気づいたかというと、このブログほとんど

火曜日なんですよ。（稲川淳二）

ね？怖いでしょ？初めてこのブログを読む人はびっくりするでしょう。

「な、なんだこのブログ・・。ずっと火曜日じゃないかぁぁぁぁぁぁ！カリカリカリカリッ！」←冷や汗まじりにスクロールしている音

そしてバリーンとパソコンの画面を突き抜けて飛び出してくる顔面蒼白の四男。恐怖で顔がひきつり、思わず叫ぶ読者。

「来る～！きっと来る～～！！カリカリカリカリッ！」←顔面蒼白の男がパソコンから飛び出してきても冷や汗まじりにスクロールしている音

恐怖ですよ、これ。火曜日に何回も更新される恐怖ブログ。（よい子は更新日を確認しよう）

このブログも気づけば私一人じゃあ～りませんか。他の兄弟はどこに行ったんだ・・と。このままじゃいけませんね。五人で更新しないと「今週の須貝兄弟」じゃありません。こうなったら私が他の四人の影武者になって更新する、というのはどうでしょう。（みんなの前で言ったら影武者にならない気がするが・・まぁいい）

まず月曜日。長男ですね。長男は流行に敏感なので、今は遊戯王にハマっている・・・という展開はどうでしょう。ブラックマジシャンを召喚したときが爽快だ、とか熱く語る長男。この話題で半年はいけます。

次に火曜日。私ですね。いつものように須貝ギャラリーやどうでもいい話を書く。まぁ今まで通りでいいと思います。

次に水曜日。快くんですね。兄弟で一番若いですから、何か夢中になっているものを紹介する・・といった感じでいいでしょう。たとえば遊戯王。今、僕の中でエグゾディアが激アツです、とか熱く語る五男。いいですね。半年はいけます。

次に木曜日。聡くんですね。彼はやっぱりデザインですかね。影武者をする私にとってはかなり難しい。デザインのことはわかりません。しかし影武者をする以上、彼の性格に近づけなければなりません。そうですね・・・遊戯王のカードデザインにハマっている・・・というのはどうでしょう。光の護封剣の色彩が絶妙なう、とか熱く語る三男。いいですね。三ヶ月はもちます。

最後に金曜日。英くんですね。英くんは役者なので、やっぱり演劇の話題でしょうか。しかし私は演劇のことはよくわかりません。よく体を動かします・・ぐらいしか書けない。これだとブログを読んだ役者の人に影武者だとばれる可能性が高い。そうですね・・・公演の後に役者仲間と遊戯王をしている、という話題はどうでしょう。この前強欲な壺を発動させたら禁止カードだって言われちゃいましたてへっ、とか楽しく語る次男。いいですね。一ヶ月はもたせたい。

これでいけるんじゃないのか、須貝兄弟。私以外が遊戯王にハマっているという異様なブログになるが。書けないことはないけど・・・やっぱりだめだなこれ。（兄弟ブログじゃなくてただの遊戯王ブログ）

来年は五人で更新したい。せめて一ヶ月に一回は・・・。初詣に行ったときに祈っておきます。それではまた来年お会いしましょう。